Profi-Trinker: Bella Italia

Nur geklaut?
Ich liebe Italien. Und die Klischees auch: La dolce vita, Pizza, Pasta, Porchetta, Vino, Gelati, nicht zu vergessen die sentimentalen Tifosi – herrlich! Das ist Amore. Und damit das so bleibt, sozusagen in Carrara-Marmor gemeißelt, haben meine geliebten Italiener jetzt einen Club gegründet zum Schutz des „Prodotto italiano“. Unter dem Namen „Italian Sounding“ soll Plagiaten, also allem, was nur nach Italien klingt, der Garaus gemacht werden. Basta!

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Profi-Trinker: Nachhaltigkeit

Alles Träumerei?
Ich bin gegen ex und hopp. Lieber einmal was Gutes, statt ständig Neues kaufen. Ich glaube, meinen Rührlöffel habe ich seit 40 Jahren. Die Nachhaltigkeitsidee fällt bei mir deshalb auf fruchtbaren Boden. „Ach, träum weiter!“ Mein Mann Alexander hat anhand der Glühbirne den Glauben an die Menschheit verloren: „In den 20ern – letztes Jahrhundert – haben die Hersteller verabredet, dass nach 1000 Brennstunden Schluss ist, so wird die Birne rentabel. Heute ist es mit allen Geräten so: Die sollen nicht halten! Nachhaltigkeit ist in, die Wirklichkeit sieht anders aus.“

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Profi-Trinker: Hopfen und Malz

Bier ist Frauensache!
Nein, ich habe keine Vorurteile – dachte ich. Bis ich mich hinsetzte, um über Bier zu schreiben. Eindeutig Männersache, schrieb ich da. Und weiter: seinen Fans Grund genug, stundenlang in Kneipen mit abgestandenem Geruch zu sitzen und dabei schweigend auf Gläser zu starren … Tja, Sie ahnen es, ich bin frohsinnige Weintrinkerin. Die bierernste Säule der Getränkewelt, gestützt von König Fußball, Herrengedeck und Reinheitsgebot, ist mir fremd. Hopfen und Malz waren immer etwas für andere, für eine eingeschworene Gemeinde eben, die mit Heiligen, Raubtieren und Geweihträgern auf dem Etikett was anfangen konnte. Unvorstellbar, dass sich das mal ändern könnte.

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Profi-Trinker: Der Klimawandel

… und jetzt zum Wetter
Nach Supersommer und Jahrhundertherbst – in Hamburg, meine ich – braucht kein Mensch einen Winterurlaub unter südlicher Sonne. „Sag bloß, Du willst Skifahren?“ Meine Freundin Conni zieht die Augenbrauen hoch. Sie kann dem Skizirkus nichts abgewinnen. „Oh Gott, Jagertee“, stimmt mein Mann Alexander ein. Dabei ist die Sorge völlig unberechtigt. Ich kuschle mich lieber aufs Sofa. Hüttenzauber? Mir reicht das Schaffell. Auch wenn mein Hund Lotte ziemlich empört Besitzanspruch anmeldet.

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Profi-Trinker: Die Sache mit dem Sti(e)l

Kleiner Stil-Knigge
Der Jahreswechsel ist ja der perfekte Zeitpunkt, ein bisschen über Etikette nachzudenken. Und wenn ich einen Wunsch frei hätte, wünschte ich mir, dass der eine oder andere Weintrinker sich auf einen gepflegten Stil und, ja, auch auf den Stiel besänne. Kurz: Es stört mich, wenn Leute ihr Weinglas unelegant am Kelch grabschen. „Wieso? Ist doch großartig. Wenn was passiert, hat der Detektiv wunderschöne Fingerabdrücke.“ Meine Freundin Conni hat in ihrem Leben eindeutig zu viele Krimis gelesen.

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Profi-Trinker: Der Glühwein dräut …

Verkehrte Welt im Advent
Also, Advent ist nicht meine Jahreszeit. Erstens: Das Wetter deprimiert mich. Zweitens: Ständig schmeißt jemand mit Kalorienbomben nach einem. Und dann auch noch die Glühweinsaison – grässlich! „Ach, den gibt’s doch jetzt ganz wunderbar als Winzerglühwein, und der ist gar nicht so schlecht“, sagt meine Freundin Conni, aber sie stammt auch aus dem Epizentrum aller Weihnachtsmarkttraditionen: Nürnberg! Man muss es ihr also nachsehen … „Von wegen Nürnberg, das Getränk geht zurück bis auf die alten Römer.“ Mein Mann Alexander ist Lateiner: „,Conditum paradoxum‘ hieß der damals hochgeschätzte Stoff und wurde von schönen Jünglingen serviert.“

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Profi-Trinker: Das Comeback

Korn kommt!
Ich weiß ja nicht, wie alt Sie sind, aber mir fällt beim Thema „Made in Germany“ gern mal Apfelkorn ein. „Oh, Gott …“, meine Freundin Conni erinnert sich schlagartig an die Partys in den 70er Jahren, damals in der Kellerbar des Studentenwohnheims. Ich war dort sogar zwei Semester lang Barkeeper zusammen mit meinem Kommilitonen Khalid. Damals waren wir uns einig: Boney M. plus Apfelkorn sind der Kassenschlager. Ich meine mich zu erinnern, dass „Rivers of Babylon“ aus dem Kassettendeck dröhnte. Keiner wäre ins Bett gegangen, ohne mindestens einmal mitzusingen und ein, zwei … Gläschen zu kippen. War ja auch ausgesprochen preisgünstig – 80 Pfennig oder so.
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Profi-Trinker: Ein K(r)ampf

Die Kalorienfrage …
Also, ich hab in meinem ganzen Leben noch keine Diät gemacht, die über ein paar Tage FDH nach dem Urlaub hinausging. Dass wir in unserer Weinrunde trotzdem „Kalorien“ diskutierten, liegt an den Briten. Die wollen nämlich, dass auf Weinflaschen die Kalorienzahl angegeben wird! Warum? Weil ganze 63 Prozent der Konsumenten keinen Schimmer haben, dass Wein Kalorien enthält.

„Und?“ Meinem Mann Alexander sind Nährwerte wurscht: „Das ist doch unnützes Wissen und verschandelt das Etikett.“ Meine Freundin Conni fixiert streng seine T-Shirt-Mitte: „Es muss nicht verkehrt sein, wenn man sich über den Inhalt einer Sache informiert. Du könntest Dir dann eine Tabelle anlegen, wie viel Du von was essen und trinken darfst – ohne zuzunehmen.“ Conni hat Erfahrung – zurzeit schwärmt sie für „low carb“. Aber Alexander ist ungewöhnlich uneinsichtig: „Wenn ich zu viel esse und trinke, dann sagt mir das schon mein Bauchgefühl. Dazu brauche ich keine Zahlen!“

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Profi-Trinker: Das WeinKondom

Tolle Tarnkappe?
Für mich ist „Weniger ist mehr“ ein stimmiger Ansatz, auch wenn die Accessoire-Industrie das anders sieht. Wenn es nach denen ginge, hätte man Wandschränke voll seltsamer Geräte – unter anderem zur Behandlung von Weinflaschen. Was es da alles gibt: vom Säbel für Leute, die sich beim Öffnen einer Champagnerflasche schon immer mal in die Hand schneiden wollten, bis zum Flaschenhalter in Form eines Lassos für den Rodeo-Fan … irre! Eine sprudelnde Geldquelle scheinen auch Verschlüsse für Weinflaschen zu versprechen. Und das treibt dann gern heitere Blüten.

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Profi-Trinker: form follows function

Design oder nicht Design
… war in unserer Weinrunde die Frage. Haben Sie auch das Gefühl, dass manche Winzer unter die Verpackungskünstler gegangen sind? „Ja, die werden immer verrückter“, erhitzt sich meine Freundin Conni über die jüngsten Design-Verirrungen: „Flaschen mit überlangem Hals zum Beispiel, die sollten weltweit verboten werden! Neulich hat die ganze Nacht meine Kühlschranktür offen gestanden, weil ich eine von denen da reingelegt hatte. Und das bei den exorbitanten Strompreisen!“

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