Lovely Lotte: Karnickeljagd mit Hafenblick

Neulich habe ich gelesen, dass in Hamburg Kaninchen tatsächlich öffentlich, also vonseiten der Behörden gejagt werden. Gesehen habe ich das nicht, aber würde mich nicht wundern. Als schützenswerte Minderheit kann man die – gefühlt – Myriaden von Hopplern die seelenruhig bei helllichtem Tag im Gras herummümmeln schließlich nicht bezeichnen. Mein Hund Lotte ist da ganz im Einklang mit den Behörden. Die müssen reduziert werden. Das Problem ist nur, die sind ganz schön schlau.

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Lovely Lotte – I love St. Pauli

Also ich käme ja nicht unbedingt auf die Idee, eine die Straße runter schlendernde Hells Angels Braut blöd anzumachen. So wie: „…der Gehweg is meiner und dein Typ da, der geht jetzt mit mir mit“. Nee, käme mir nicht in den Sinn. Meinem Hund Lotte schon.

Die – gefühlt aus dem Nichts – auf Krawall gebürstete Parson-Dame hat sich wie irr zwei Bullterriern entgegen geworfen und eine läufige Lady mit ihrem Rüden an der Seite angepöbelt. Zwei!! Bullterrier!!!  Der Wahnwitz nahm seinen Lauf, denn die beiden (im Gegensatz zu meinem Hund) angeleinten Muskelpakete hatten grade gar keinen Sinn für Humor.

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Freudscher Versprecher

Heute… an der Supermarktkasse

FullSizeRenderDie fröhliche Kassiererin unterhält sich angeregt mit der Kundin vor mir – bei den beiden leidet weder die Durchschieb-Geschwindigkeit der Waren, noch das Wegpacktempo.
Die Kundin sagt: Bei Ihnen kaufe ich am liebsten, klappt alles immer so gut.
Die Kassiererin strahlt: Ja, wir sind ein eingeschweißtes Team…
Das habe ich nicht erfunden!

Profi-Trinker: Bella Italia

Nur geklaut?
Ich liebe Italien. Und die Klischees auch: La dolce vita, Pizza, Pasta, Porchetta, Vino, Gelati, nicht zu vergessen die sentimentalen Tifosi – herrlich! Das ist Amore. Und damit das so bleibt, sozusagen in Carrara-Marmor gemeißelt, haben meine geliebten Italiener jetzt einen Club gegründet zum Schutz des „Prodotto italiano“. Unter dem Namen „Italian Sounding“ soll Plagiaten, also allem, was nur nach Italien klingt, der Garaus gemacht werden. Basta!

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Die Killer-Dogge von Tötensen

IMG_0607Manche Ortsnamen sind speziell – so wie Tötensen zum Beispiel. Das liegt, wenn man aus Hamburg nach Süden rausfährt, Richtung Lüneburger Heide, gleich hinter dem Elbtunnel. Nicht dass wir ständig in Tötensen wären, aber die Autobahnausfahrt heißt genauso. Jedes mal, wenn das Schild auftaucht, sagt Alexander: „Da hat Tante Marita auch mal gewohnt.“ Und ich antworte: „Ja. Die Killer-Dogge von Tötensen“. DIE Überschrift im Blätterwald des Nordens so ungefähr anno 1970.

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Profi-Trinker: Nachhaltigkeit

Alles Träumerei?
Ich bin gegen ex und hopp. Lieber einmal was Gutes, statt ständig Neues kaufen. Ich glaube, meinen Rührlöffel habe ich seit 40 Jahren. Die Nachhaltigkeitsidee fällt bei mir deshalb auf fruchtbaren Boden. „Ach, träum weiter!“ Mein Mann Alexander hat anhand der Glühbirne den Glauben an die Menschheit verloren: „In den 20ern – letztes Jahrhundert – haben die Hersteller verabredet, dass nach 1000 Brennstunden Schluss ist, so wird die Birne rentabel. Heute ist es mit allen Geräten so: Die sollen nicht halten! Nachhaltigkeit ist in, die Wirklichkeit sieht anders aus.“

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Profi-Trinker: Hopfen und Malz

Bier ist Frauensache!
Nein, ich habe keine Vorurteile – dachte ich. Bis ich mich hinsetzte, um über Bier zu schreiben. Eindeutig Männersache, schrieb ich da. Und weiter: seinen Fans Grund genug, stundenlang in Kneipen mit abgestandenem Geruch zu sitzen und dabei schweigend auf Gläser zu starren … Tja, Sie ahnen es, ich bin frohsinnige Weintrinkerin. Die bierernste Säule der Getränkewelt, gestützt von König Fußball, Herrengedeck und Reinheitsgebot, ist mir fremd. Hopfen und Malz waren immer etwas für andere, für eine eingeschworene Gemeinde eben, die mit Heiligen, Raubtieren und Geweihträgern auf dem Etikett was anfangen konnte. Unvorstellbar, dass sich das mal ändern könnte.

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Profi-Trinker: Der Klimawandel

… und jetzt zum Wetter
Nach Supersommer und Jahrhundertherbst – in Hamburg, meine ich – braucht kein Mensch einen Winterurlaub unter südlicher Sonne. „Sag bloß, Du willst Skifahren?“ Meine Freundin Conni zieht die Augenbrauen hoch. Sie kann dem Skizirkus nichts abgewinnen. „Oh Gott, Jagertee“, stimmt mein Mann Alexander ein. Dabei ist die Sorge völlig unberechtigt. Ich kuschle mich lieber aufs Sofa. Hüttenzauber? Mir reicht das Schaffell. Auch wenn mein Hund Lotte ziemlich empört Besitzanspruch anmeldet.

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Profi-Trinker: Die Sache mit dem Sti(e)l

Kleiner Stil-Knigge
Der Jahreswechsel ist ja der perfekte Zeitpunkt, ein bisschen über Etikette nachzudenken. Und wenn ich einen Wunsch frei hätte, wünschte ich mir, dass der eine oder andere Weintrinker sich auf einen gepflegten Stil und, ja, auch auf den Stiel besänne. Kurz: Es stört mich, wenn Leute ihr Weinglas unelegant am Kelch grabschen. „Wieso? Ist doch großartig. Wenn was passiert, hat der Detektiv wunderschöne Fingerabdrücke.“ Meine Freundin Conni hat in ihrem Leben eindeutig zu viele Krimis gelesen.

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Profi-Trinker: Der Glühwein dräut …

Verkehrte Welt im Advent
Also, Advent ist nicht meine Jahreszeit. Erstens: Das Wetter deprimiert mich. Zweitens: Ständig schmeißt jemand mit Kalorienbomben nach einem. Und dann auch noch die Glühweinsaison – grässlich! „Ach, den gibt’s doch jetzt ganz wunderbar als Winzerglühwein, und der ist gar nicht so schlecht“, sagt meine Freundin Conni, aber sie stammt auch aus dem Epizentrum aller Weihnachtsmarkttraditionen: Nürnberg! Man muss es ihr also nachsehen … „Von wegen Nürnberg, das Getränk geht zurück bis auf die alten Römer.“ Mein Mann Alexander ist Lateiner: „,Conditum paradoxum‘ hieß der damals hochgeschätzte Stoff und wurde von schönen Jünglingen serviert.“

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